Меня сегодня отпросили с работы.

Меня сегодня отпросили с работы.
Подумать только!
Сразу вспоминаются школьные дни. Класс эдак 1ый, 2ой, 3ий.
Когда, сидя на каком-нибудь 4-ом или 5-ом по счёту уроке, ученики что-то
скрупулёзно пишут в своих тетрадях, пытаясь вникнуть в суть того, что
начертано на доске или в учебнике, вдруг раздаётся лёгкий стук в дверь и
как божья благодать, как ангел небесный, излучая свет, входит ОНА –
чья-то мама.

И все до одного поднимают свой взор в сторону этой святой женщины,
спасительнице своего чада от чрезмерной нагрузки тогда никому не
интересных уроков, и тут же теряют всю свою внимательность, способность
писать, читать, воспринимать буквы и цифры, всё своё сосредоточение, в
общем, полностью падают духом.

Зато дитя чьей-то мамы медленно расплывается в улыбке.

- Простите, - о боги! Как сладок этот голос, который заставляет
трепетать всё вокруг, находящееся в учебном классе – можно Нону
Барано’вскую забрать?
- Д-да-да, конечно. – Сбиваясь, сухим и срывающимся голосом от
продолжительного молчания, произносит учитель.

Чья-то мама скрывается за дверью, а Нона Барано’вская встаёт с места и
начинает громко и демонстративно собирать всю свою школьную утварь в
ранец, с той же улыбкой, что появилась на её лице ещё 2 минуты назад.
Здесь уже все взоры школьников направлены в сторону счастливицы, что
через мгновения, кажущиеся им мучительной вечностью, покинет сие помещение.

И, наконец, Нона Барано’вская надевает свой ранец и под молчаливый
аккомпонемент завидующих взглядов исчезает в лабиринте школьного коридора.

Работа в классе встала. И Ноне Барано’вской абсолютно безразлично, что ей предстоит далеко не
лицеприятный визит к врачу.

---

Зу #

upd.

с самооценкой у меня отношения напряжённые - копирайты не ставлю.)

@темы: в тесноте, b&w

---

-давай купим телескоп.
-зачем?
-чтобы летом пить вино на балконе и смотреть на звёзды.

---

---

рабочие будни.

Добрая примета ЭЛКОДа: если по этажам порхает эльф и всем разбрасывает белоснежные лепестки с начертанными тайнописью письменами - это к деньгам.

---

шедевр.

список рефератов, которые потребовались дочке начальника нашего отдела (учащейся выпускного класса) в первоначальной последовательности:
1. Мировые религии
2. Секты
3. Биография Медведева

занавесъ.

---

Чайка.

и не приставать, что это газ 21. не о том.

@темы: Чайка, b&w

---

У меня такое ощущение, что кроме меня этот дневник никто не посещает.
Со мною полностью согласна статистика.)

Вы смотрите у меня, а то закроюсь нахрен и буду писать мегадепрессивные посты о том, что меня никто не любит, не уважает, что я бездарность, и вообще, миру было бы без меня лучше, а перегной только оплодотворяет землю. Бгг.

---

Дама в шляпе.

@темы: Чайка, b&w

---

Он пьёт.

Как обезвоженный конь
На последнем издыхании
Хлещет
Ключевую воду.

Гоняет за ноздри чертей
За то, что
Всё время проигрывает им в преферанс.

И хмууурится так…
упорно
И будто всем видом,
хотя в основном лишь
Своей межбровной морщиной.
И пытается вымолвить всё какой-то рассказ.

Он пьёт.

Запивая коньяк мартини.
Усталый.
И выглядит как изнеможённый волк
Что, сутулясь, небрежной и хилой
походкой,
Идет по устланной
Снегом дороге.

Вот-вот.

Он пьёт. (ну и что?)
Он пахнет малиной.
И кажется что
Еще миндалем.
Тяжёлым и горьким табачным дымом
И концентрированным фиксажём.

(с) Asol

---

Сегодня на внутреннем сайте нашей компании впервые зашла в раздел "Окно гласности". Отнюдь, я не ожидала.)
-
14.02.08 Хочется выразить огромную признательность сотрудникам, разместившим на кабинках в мужских туалетах схемы-инструкции (равно как и тому, кто выложил фотокопию сего шедевра на сетевом диске L)! Теперь (наконец-то!) все сотрудники компании знают, что в унитаз можно (прошу прощения) писать ТОЛЬКО ПУНКТИРОМ И ПО ЗАДАННОЙ ТРАЕКТОРИИ!!!
И кстати очень хотелось бы найти автора данного абстракционизма!!! Потрясен!!!

15.02.08 Ах, если бы ещё и в цвете
15.02.08 К сожалению, для многих это творчество так и осталось лишь для смеха - и они продолжают изображать из себя "снайперов" с прежним результатом Действительно, интересно - дома они позволяют себе то же самое?..
15.02.08 давай те ставить камеры наблюдения... а потом оценивать меткость каждого "стрелка" и премировать за точность... можно еще как вариант нарисовать мишень
15.02.08 А вы не замечали, что у сидящего товарища очень странная конструкция первичных половых признаков?

15.02.08 а что - должно же быть хоть что-то смешное в компании! пусть хоть картинки в туалете будут смешными...
15.02.08 Даже ворона прибыла вчера в туалет, чтобы оценить сие творчество! Странные вещи там происходят....
15.02.08 Ворона была голодная!
15.02.08 Ворона - террорист! Как ее пропустили на проходной? Окна-то там не открываются! Мистерия бум! Ждем второг акта
15.02.08 Вспоминается мне мое посещение аква-парка в Париже, в котором имел неосторожность описаться маленький мальчик, после чего вокруг него вода окрасилась в красный цвет, зажглась иллюминация и сирена... мальчика с позором выпроводили из бассейна под осуждающими взглядами прочих пловцов... А не устроить ли нам нечно подобное в туалетных кабинках? промахнулся - дверь кабинки блокируется, сирена, иллюминация, камера делает снимок, и озорника выкладывают на внутреннем сайте: "Они не следуют инструкции отправления нужды"! А? По-моему, отличная идея. Давно пора пресечь это попустительство!

15.02.08 даа.. тема... а потом еще его в клетке на первом этаже закрыть... что бы все проходили мимо и тыкали пальцем..

---

---

Гайавата-фотограф.

На плече у Гайаваты -
Ящичек из палисандра:
Аппарат такой разборный,
Из дощечек и стекляшек,
Ловко стянутых винтами,
Чтобы поместиться в ларчик.
Гайавата лезет в ларчик
И шарниры раздвигает,
Превращая ларчик малый
В хитроумную фигуру
Словно бы из книг Евклида.
На треногу её ставит
И под чёрный полог лезет.
Скрючившись, рукою машет:
- Ну! Замрите! Умоляю!
Странное весьма занятье.

Льюис Кэрролл, 1857 г.

Л.Кэрролл, Портрет Марион Терри, 1865

---

тут недавно возвращалась домой на поезде "Красная стрела".
Вообразите.

---

на днях мама мне новое постельное бельё купила. с чудо-узором.)

смотреть.

шаман

---

20-е годы, Москва и масивное серое здание, ты скромная девушка голубых кровей, не от хорошей жизни - воровка и зовут тебя Натальей (или Наталией) Фёдоровной.
и фамилия какая-то на "З".

---

тРРРрррр.

И струйки тРРРрррр-КАП!
Голова словно вздувшийся мЯчик.
Помнишь, как
За этим окном
Человек в фуражке и с автоматом маячил?

.........ДА.
.........................Я помню этот дом
и окна в сад.
Знаешь,
И слюдой замызганные рамы.
....................И как
Человек,
За плечом
.....................которого
.....................................автоМАТ,
За этими окнами перевязывал на руках своих
раны.

И как коты играли
...........................с чем-то
серым
...........................и мокрым.
Как друзья
крыли друг друга претензионным матом
.........................И как
Человек,
Сидя в кафе за столом, и потный,
Обнимал ствол своего автомата.

И стрелки тиирррР-ТАК ИМ!
Словно прикладом по голове и далее.
Помнишь, как
Мы говорили,
Что хуже всего ожидание?





.
.
.

(с) Asol

---

Волшебные миры Josephine Wall.

The Enchanted Flute

+7

Tigermoth


The Spirit of Flight


Dance of All Seasons


Surfer's Dream


Daughter of The Deep


Minerva's Melody


Fantasy in Blue


www.josephinewall.com/

---

примерно так проходило моё детсво в КЦ "Молодёжный".)

Тэффи.

Демоническая женщина

Демоническая женщина отличается от женщины обыкновенной прежде всего манерой одеваться. Она носит черный бархатный подрясник, цепочку на лбу, браслет на ноге, кольцо с дыркой «для цианистого калия, который ей непременно пришлют в следующий вторник», стилет за воротником, четки на локте и портрет Оскара Уайльда на левой подвязке.
Носит она также и обыкновенные предметы дамского туалета, только не на том месте, где им быть полагается. Так, например, пояс демоническая женщина позволит себе надеть только на голову, серьгу на лоб или на шею, кольцо на большой палец, часы на ногу.
За столом демоническая женщина ничего не ест. Она вообще никогда ничего не ест.
– К чему?
Общественное положение демоническая женщина может занимать самое разнообразное, но большею частью она – актриса.
Иногда просто разведенная жена.
Но всегда у нее есть какая-то тайна, какой-то не то надрыв, не то разрыв, о которой нельзя говорить, которого никто не знает и не должен знать.
– К чему?
У нее подняты брови трагическими запятыми и полуопущены глаза.
Кавалеру, провожающему ее с бала и ведущему томную беседу об эстетической эротике с точки зрения эротического эстета, она вдруг говорит, вздрагивая всеми перьями на шляпе:
– Едем в церковь, дорогой мой, едем в церковь, скорее, скорее, скорее. Я хочу молиться и рыдать, пока еще не взошла заря.
Церковь ночью заперта.
Любезный кавалер предлагает рыдать прямо на паперти, но она уже угасла. Она знает, что она проклята, что спасенья нет, и покорно склоняет голову, уткнув нос в меховой шарф.
– К чему?
Демоническая женщина всегда чувствует стремление к литературе.
И часто втайне пишет новеллы и стихотворения в прозе. Она никому не читает их.
– К чему?
Но вскользь говорит, что известный критик Александр Алексеевич, овладев с опасностью для жизни ее рукописью, прочел и потом рыдал всю ночь и даже, кажется, молился – последнее, впрочем, не наверное. А два писателя пророчат ей огромную будущность, если она наконец согласится опубликовать свои произведения.
Но ведь публика никогда не сможет понять их, и она не покажет их толпе.
– К чему?
А ночью, оставшись одна, она отпирает письменный стол, достает тщательно переписанные на машинке листы и долго оттирает резинкой начерченные слова:
«Возвр.», «К возвр.».
– Я видел в вашем окне свет часов в пять утра.
– Да, я работала.
– Вы губите себя! Дорогая! Берегите себя для нас!
– К чему?
За столом, уставленным вкусными штуками, она опускает глаза, влекомые неодолимой силой к заливному поросенку.
– Марья Николаевна, – говорит хозяйке ее соседка, простая, не демоническая женщина, с серьгами в ушах и браслетом на руке, а не на каком-либо ином месте. – Марья Николаевна, дайте мне, пожалуйста, вина.
Демоническая закроет глаза рукою и заговорит истерически:
– Вина! Вина! Дайте мне вина, я хочу пить! Я буду нить! Я вчера пила! Я третьего дня пила и завтра… да, и завтра я буду пить! Я хочу, хочу, хочу вина!
Собственно говоря, чего тут трагического, что дама три дня подряд понемножку выпивает? Но демоническая женщина сумеет так поставить дело, что у всех волосы на голове зашевелятся.
– Пьет.
– Какая загадочная!
– И завтра, говорит, пить буду…
Начнет закусывать простая женщина, скажет:
– Марья Николаевна, будьте добры, кусочек селедки. Люблю лук.
Демоническая широко раскроет глаза и, глядя в пространство, завопит:
– Селедка? Да, да, дайте мне селедки, я хочу есть селедку, я хочу, я хочу. Это лук? Да, да, дайте мне луку, дайте мне много всего, всего, селедки, луку, я хочу есть, я хочу пошлости, скорее… больше… больше, смотрите все… я ем селедку!
В сущности, что случилось?
Просто разыгрался аппетит и потянуло на солененькое! А какой эффект!
– Вы слышали? Вы слышали?
– Не надо оставлять ее одну сегодня ночью.
– А то, что она, наверное, застрелится этим самым цианистым кали, которое ей принесут во вторник…
Бывают неприятные и некрасивые минуты жизни, когда обыкновенная женщина, тупо уперев глаза в этажерку, мнет в руках носовой платок и говорит дрожащими губами:
– Мне, собственно говоря, ненадолго… всего только двадцать пять рублей. Я надеюсь, что на будущей неделе или в январе… я смогу…
Демоническая ляжет грудью на стол, подопрет двумя руками подбородок и посмотрит вам прямо в душу загадочными, полузакрытыми глазами:
– Отчего я смотрю на вас? Я вам скажу. Слушайте меня, смотрите на меня… Я хочу – вы слышите? – я хочу, чтобы вы дали мне сейчас же – вы слышите? – сейчас же двадцать пять рублей. Я этого хочу. Слышите? Хочу. Чтобы именно вы, именно мне, именно дали, именно двадцать пять рублей. Я хочу! Я тввварь!… Теперь идите… идите… не оборачиваясь, уходите скорей, скорей… Ха-ха-ха!
Истерический смех должен потрясать все ее существо, даже оба существа – ее и его.
– Скорей… скорей, не оборачиваясь… уходите навсегда, на всю жизнь, на всю жизнь… Ха-ха-ха!
И он «потрясется» своим существом и даже не сообразит, что она просто перехватила у него четвертную без отдачи.
– Вы знаете, она сегодня была такая странная… загадочная. Сказала, чтобы я не оборачивался.
– Да. Здесь чувствуется тайна.
– Может быть… она полюбила меня…
– ?
– Тайна!

а томик Зощенко в туалете вообще незабываемая вещь.)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра